Јас често се судирам со луѓе кои имаат 20, 30, 40 години. Така изгледаат на изглед. Но кога разговарам со нив, станува јасно дека тие се останати во раната детска возраст. И се уште ја чекаат љубовта која тогаш ја добиле помалку. И ќе останат таму додека самостојно не се научат да го откриваат задоволство во себе.
Ние често сме престојувале во оваа епоха, во која не се сакаме. Секоја возраст има свои потребности, што значи дека грижата и љубовта на родителите за нивното дете секоја година имаат свое значење.
Сосема мало
Кога е сосема мало, детето почнува да развива доверба , па љубовта кон него се заклучува во потребите од нега од мајката. Тоа се потребите на егото. Ако во оваа најрана возраст мајката е несигурна, го отфрла детето и слично, тоа може да создаде во него постојана сомничавост и стравови за иден просперитет. Во зрелата возраст со такви луѓе – возрасни деца – е тешко да се создаде контакт, бидејќи тие многу често организираат тестови за да се убедуваат дека можат да се доверат на својот партнер. Во една врска може да се чувствуваат беспомошни и ранливи.
2- 3 години
Малку подоцна, кога е на 2-3-годишна возраст, детето учи да биде самостојно и да развива самоконтрола . Ако родителите го попречуваат развојот во овие области, на пример ако нетрпеливо и упорно го прават она што едно дете не може да направи само, или пак напротив, ако очекуваат од него активности кои тоа не е способно да ги изврши, децата развиваат во нив чувство за срам . И ако родителите постојано остануваат глуви за неговите вистински потреби, постои сомнеж во неговата способност да го контролира светот и да извршува самоконтрола. Како возрасни, овие возрасни деца наместо да бидат сигурни во себе, постојано мислат дека се третирани од другите со сомневање и неодобрување. Исто така, тие може да се развијат симптоми на опсесивно-компулсивно нарушување или параноичен страв од прогон.
3-6 години
Љубовта кон детето на возраст од 3 до 6 години значи да бидат промовирани во него самостојни активности во поддршка на иницијативата. Таа се состои во признавањето на неговото право на интелектуална љубопитност и креативност. Ако родителите за време на овој период не му дозволуваат на детето да дејствува независно и да се манифестира, децата ќе развијат чувство на вина. И тогаш, во зрелата возраст, тие ќе бидат лишени од мотивација и решителност да поставуваат реални цели и да ги постигнуваат. Освен тоа постојаното чувство на вина може да им предизвика пасивност, импотенција или фригидност, како и психопатично однесување.
Училишна возраст
Кај децата на училишна возраст, родителите треба да дејствуваат макотрпно. Ако во тој период мајките и татковците се сомневаат во способноста на детето и го споредуваат нивото на претставување во однос на врсниците, тоа може да го обесхрабри момчето или девојката, може да формира во него чувство на инфериорност што последователно ја уништува вербата во своите сили – да функционира ефикасно и да постои како човек во светот. Ако децата гледаат на постигнувањата во училиштето и работата како единствен критериум по кој ќе ги докажуваат своите квалитети, кога ќе пораснат во животот тие може да станат „работна сила” во утврдената општествена хиерархија.
Разговор со детето во нас
Предлагаме да му дадеме рака за помош и да му помогнеме да порасне. За да го направиме тоа, треба да ја пронајдеме сликата на нас самите како дете или само да се замисли едно дете кое живее во нас. Колку години има тоа? Како изгледа? Што мисли? Што го мачи?
Психолошка игра со лист и два моливи
Земете лист хартија и два моливи со различни бои: едниот во десната рака, другиот во левата. Ако пишувате со десната рака, пишувате со неа од свое име, на возрасниот, а со левата – од името на детето во вас. Ако сте левак, обратно.
Напишете дијалог меѓу вас самите и детето во вас. Колкумина од вас ќе го воспостават овој прв контакт? Како да започне вашата внатрешна комуникација? Штом ќе ја поднесете рака на детето и влезете во разговор со него, време е да креирате односи. Комуницирајте со бебето внатре колку што сакате. Прашајте го за она што му недостасува. Одговорите може да бидат изненадувачки. Дајте му го она што сака. Повикајте го по име, кажете му ги топлите зборови со кои се изразува љубов. Прашајте го нешто.
Бидете му толку многу родители, колку што тоа имало потреба во таа ера.
Автор: Ирина Парфенова – психолог и консултант
